まめ日和のマンガに関する話題

「あの時こういう考え方ができていたらどれだけ気持ちが楽だっただろう」と思うこと、たくさんあります。ある程度の経験を経てから改めて考えることで気づくことができることもあれば、経験値が少ないからこその鋭い一言っていうのもあるのだな。曇りなき眼ってやつ。私はそういうひらめき的な部分がかなり鈍い方なので、まめと話しているとフレッシュな気づきがあって楽しい。あの頃の答え合わせをしているような気持ちで聞いてい

ネットに転がっている育児情報に踊らされてばかりいるのはあまり健全ではないと思うけど、ふと目についたものってやはり自分の中に何か思うところがあって目につくわけなのでちょっと目を通して考えてみるのもいいかもしれないと思った出来事。これは私自身のために、です。

昔からお風呂に浸かるのが好きで状況が許せば水などを持ち込んでかなり長時間入っていることもあるのですがなかなか理解されづらい場面も多く、面倒なので説明を諦めていました。が、息子に尋ねられれば場当たり的な説明で誤魔化さずにきちんと答えねば。そう思って自分が1番大切にしているお風呂への思いを言語化しましたらその理由は意外にしょぼく、残念な感じで響いてしまったのでした。もう誰にもわかってもらえなくていい…

「将来の夢はなんですか」子どもの頃から幾度となく聞かれてきましたが当然職業を答えるものだとばかり思っていたので、まめの「こんな生き方がしたい」という部分にフォーカスを当てる感覚がなんだか新鮮だった。まめがいいなと思う生き方が私自身だったと言うのは正直とても嬉しい。だけど将来の夢を聞かれるたびにのらりくらりと大人が喜びそうな職業（つまり嘘）を答え、なんとなくやりたいことをやったりやめたりしながら行き

大切な我が子です。可能な限り綺麗な言葉だけをかけて暮らしてきたつもり。それは現実を見せないだとか、甘やかすのとはわけが違います。心ない言葉を浴びせられるなんて経験はしないですむならその方がいい。心ない言葉をかける方がどうかしているのです。そういう行動をとってしまう背景には、自分も同じような言葉をかけられてきたという経験の連鎖があると思っています。しかしそれを説明することは難しく、こうして時間をかけ

反抗期が来るのがいやだと悩むまめに詳しく話を聞いてみましたら「だって親に悪口を言うとかダサくない？」なんていう理由だったのでまだまだ可愛いもんだなと内心ほっこりしつつ、しかし良い機会でもあると思ったので反抗期についてゆっくり話をしました。いざそのときが来たらもちろん私もショックを受けるのでしょうけれど、成長過程においても大切な時期。気持ちをぶつけてくれるのであれば全力で受け止めるし干渉が嫌なら頑張

夫との結婚を決めた理由のひとつに「とにかく楽しみ上手な人」というものがありました。派手にお金を使うわけでもないのに楽しみ切るスキルが高い。そこにまめとゆめこの運の良さが加わってなんとなく豊かな感じで過ごしていますが実はそうでもないんだ。わたしたち毎日必死。しかし「毎日が豊かで楽しいから自分たちはお金持ちなんだと思っていた」なんて、嬉しい勘違い。親冥利に尽きますね。

人生ってRPGみたい……という投稿を以前にもやったことがある気がするのですがあらためてこんなことを考えてしまう背景には40という自分の年齢が大きく関係しています。もうね、ゲームでもそうなんですけどこのくらいのレベルが1番大変なの。レベル上げのための経験値がかなり必要な上に、楽に勝てるほど強くないっていう。とはいえストーリー上ほどほどにイベントは起きるしそれなりに楽しいわけなのですが。そんな会話をし

歳を取るのが楽しみで楽しみで!!……というほどの境地にはまだ達していないのですが老いて行く過程を味わうのも悪くないなと最近とみに感じます。元気に動ける時間が少なくなった分やりたいことは厳選しなければならないし、その時間は意地でも大切にするようになったし。少しのお酒で酔えるようになったとかさっぱりしたものがものすごく美味しく感じられるようになったとか。細かいことだけど日々これでもかというほど変化して

ネットやSNSとの付き合い方、大人にとっても難しいものです。しかしもはや避けては通れない時代。完全に禁止してしまうよりも正しい付き合い方を親子で考える方が、この先色々と安心かもしれません。とはいえうまく説明するにはどうしたらいいだろうと悩んでいた折、夫が「王様の耳はロバの耳」という昔話を使って息子にネットリテラシーの一部を説明していました。「抑えきれない自己顕示欲や怒りに負けるな」「ここならどうせ

まめは比較的色々なことに興味を持つ割に、ある程度楽しんだら満足して辞めてしまうことも多い。まあ、まずはやってみることが重要ですし今は興味を惹かれることがあったら片っ端からどんどん試して合う合わないをジャッジすれば良いのだとのんびり観察していたらここにきて出逢っちゃったみたいです。学校のカリキュラムの一環でけん玉を購入する機会があったのですが、届いたその日からまめの生活はけん玉一色。学校でも家でもひ

クールを装っている夫ですがまめが産まれたとき、ゆめこが産まれたとき、その成長を感じる出来事に直面したとき……もれなく大はしゃぎが隠せていません。第一子のまめの時なんてほんとうに顕著でした。あれだけこだわっていた自分の服や靴なんてほとんど買わなくなって、タンスの中には「いつか着る予定」の着られもしないサイズの素敵服がたくさん。そんな時期もさほど長くは続かず、生後数ヶ月であまりの汚れっぷりやサイズアウ

私は無視をされるのが嫌い。無視で相手を責めるのって本当に思いやりがない行為だと思います。今でこそ随分と変わりましたが私の父がそういうタイプの罰し方をする人でした。無視をされている間は必死になって機嫌をうかがい、謝ったり泣いたり、何が悪かったのだろうかと考えたり……生活のすべてがただの苦しい時間になってしまいます。その無視はある日突然解除され、それをきっかけに許されたことを知るのですが、何が悪かった

子どもの「見て見て！」は際限がなく、全てに付き合っているといくら時間があっても足りません。手を止めて見に行ったらなんでもない箱やら石やらを見せられてリアクションに困ったり、ものすごい量の作品を見せられてそのひとつひとつに感想を求められたりと大変なことも多いのですが……やっぱりここに潜んでいるんですよ。最高の面白さが。それを絶対に見逃したくないという意地のみで付き合い続け、9年間ほぼ毎日絵日記を書き

自分でも危ないと感じることがあるのですが私はほんとうに外に出ません。子どもたちの送り迎えなどの用事であれば頑張りますが、仕事が立て込んできてしまうと夫が代わってくれるのでその僅かな外出の機会すらなくなってしまう。人と接する機会が少なくても平気な方ではあるものの、あまりに冬眠状態が長くなるとさすがに家族以外の「人間」との関わりが恋しくなり、お会計の時なんかに店員さんと交わすひとことふたことがものすご

かくれんぼが大好きすぎて家の中でも外でもひたすらかくれんぼを続けた結果、我が家（そもそも狭い）に隠れる場所はなくなってしまいました。そこで「私はオブジェです」という“てい”で、部屋に同化するという作戦に切り替えたゆめこ。しかしもちろんのこと同化なんてできていない。溢れ出る違和感、目があっていることを指摘しても良いものか否か……困惑の渦に巻き込まれた私はなすすべもなく立ち尽くすばかりなのでした。

近所に住んでいる桃が好きな男、太郎の人柄について語るという斬新な流れに目も耳もギンギンでした。桃好きな太郎はしかし人柄がよく、いい子には桃を分けてくれるのだそうです。

まめとゆめこは2歳の年齢差があり、性別も違いますが顔がそっくりなため下手をすると双子と間違えられるほどで本人たちもそれを面白がってよくネタにしています。まめの服で全身固めたゆめこから急に声をかけられると私ですら一瞬間違えてしまう。そんなふたりは、ある時から気軽にお互いの服を好きなようにシェアするようになりました。ちょっと男の子っぽい服装を楽しみたいとき、甘めなテイストをプラスしたいとき…シーンは様

12月半ばからインフルエンザでバタバタと家族が倒れ、漏れなく感染した私は近年稀に見る治りの悪さも手伝ってほとんど使い物にならない状態でした。それでもなんとか仕事だけはこなそうと頑張るのですが、頑張ってもどうしようもないのがネタ探しです。満身創痍でアンテナが死んでしまっていたせいで旬なエピソードがまったくなく、プロット作りに苦しむ私。そこになんとまめからのプレゼントが。普段の私の様子を見て、自分も「

「クリスマスといえばやっぱりこれでしょう!!」という言い方に、ローストチキン一択だろうと思い込んでいた自分たちの固定観念に喝を入れたい。子どもの発想の自由度を舐めてはいけないのだ。よくよく考えてみれば赤と緑でクリスマスにぴったり。あとは子持ちの甘海老の入手経路を確保するだけです……

親兄弟を除けば人生で一番長く一緒に居る相手ですから、イライラしたりさせたりすることだって夫が一番多いと思う。そんなあれこれがあっての夫婦の今なわけですから揉め事や喧嘩だって大事な経験だと私は思っています。話し合いでお互いがスッキリできることばかりでははく、やり場のないイライラを持て余してしまうことだってある。話し合ってもおさまらないイライラはさすがに自分の管轄下かなと思いますので平和に沈静化させる

ゆめこ人生初のナンパです。しかも相手は年上（小学生）。「かわいい！ともだちになりたい！」なんて私一回も言われたことないよ。ここまでストレートなお申し出をいただくとゆめこもさすがに悪い気はしないらしく、「じゃあ、次に会ったら一緒に遊ぼうね」なんて最後までいい女感をほとばしらせていました。しかしこの遊歩道を歩くときは高確率でまめが一緒。次に会えたとして、この子はまめの鉄壁のバリケードを破ることができる

病気とは無縁の人生でした。それはとてもありがたいことなのですが、体の不調に対しての感覚が全く掴めないため病院へ行くタイミングがわかりません。この歳になって、やたらとあちこち痛むようになったこの体。何もわからないまま悶々としていてもあれこれ調べては必要以上にネガティブになるばかりなので思い切って病院へ行ってみましたら、どこにも異常がありませんでした。どこにも異常がないのにこんなに辛いってどういうこと

努力はかならず報われるわけではないけれど、努力しないことには何の可能性も生まれない的な話、いくら言葉で話したところでピンと来ないよなあ……とは思いつつもうまいやり方が思いつかずに悩むだけだった私に対し、サクッとご褒美を与えてしまう夫。自分の努力する姿を誰かが見ていて、その結果に対して労いと報酬をくれる体験をしたほうが理解が早いだろうと言われると、なるほど確かにとも思います。闇雲に頑張るって難しいで

卵かけご飯こそ最強の食事だと思っています。時短で美味しく栄養もある上にアレンジによってその魅力も倍増。あまりたくさんの量が食べられない私のベストフード。卵かけご飯と豚汁のセットさえあれば生きていけるのではないかとすら思っています。だけど子どもたちの名前とは関係ありません……多分。もしかすると潜在意識的なものが働いた可能性は否定できませんが自覚はしていません。