よこみねさやかのまめ日和に関する話題

SNSをのぞくと時折目に入ってくる「男の子の親」と「女の子の親」のエピソード。予習のためにと一応目を通しておくのですが、その実あまり参考になったことはないかもしれない……現実はもっと斜め上でした。特に女の子の方のエピソードが、我が家はほぼ当てはまらない。結局個人。ひとりひとり面白い。プリント持って帰ってこないのはほどほどにしてほしいけど。

永遠に揉めるのをやめない兄妹と暮らしています。中立の立場をとって、双方の話を聞こうが優しく話そうねと諭そうが、次の瞬間には新たなトピックで揉めているのでもうBGMのようなものだと諦めて放置するも、あまりにうるさくてついひとこと言っちゃう。その一言がポンコツすぎて最終的には子どもたちが私のフォローに回る羽目になり、喧嘩は終わる。家庭内の平和の鍵は母親のポンコツさにあるのかもしれません。

プレゼンのテクニックですね。通したいイラスト案を提出する前に出来の良くないおまけ案を見せたりするなど私自身も頻繁にやっていることではあるのでなんとも言えないのですが、それにしても0点!!漫画の中だけの出来事じゃなくて本当に起こることなのかと逆に感心してしまいます。そんなゆめこは挽回しようと復習して再テストを受け、40点も点数が上がりました……さすが私の娘です。

考えてみれば歴史に名を残している文化人ってみんなインフルエンサー。頭の固いわたくしはいつもちまちまと教科書のまとめのようなつまらない説明をしがちなのですが。もっとざっくりと今風に伝えてもいいんじゃないかと思った出来事です。一発で伝わればその人となりにも興味が湧きますし、学ぶことがもっと楽しくなるかも。

長続きの秘訣、友達付き合い編。関係性も価値観もいろいろですし、何がなんでも100％の相性を求めていては人付き合いなぞできません。ならば自分にとって譲れないポイントはどこだろうと考えてみましたら、私の場合「胃腸」に落ち着きました。譲れないポイントというよりは、もはやどうしようもない部分ですね。お酒を飲むペースや食べる量、活動時間の限界値など、相手に合わせるにも根性でどうにかなる年齢を過ぎてしまった今

子どもを持って良かったと思うことを我が子から聞かれると、なんと答えれば良いものか迷います。それがたとえ本当のことで、私にとっては大切な要素だったとしても、伝え方を間違えてしまうとかえって子どもにとってのプレッシャーになってしまったりすることもあるんじゃないか……。だって大人の気持ちって本当、大人にならない限りわからないんだもの。とはいえ一般論やドリーミーな誤魔化し文句で場を凌ぐのもわたしの本意では

ふたを開けてみるまでわからないことってたくさんありますからせめて妥協せずに選択したと胸を張って言えるようありたいと思っています。我々の結婚生活が真っ黒だったわけではありません、断じて……！

自分ではけっこう気をつけているつもりなのですが忘れ物がひどい。外出するとかなりの確率でものを忘れてくるので、最近は忘れることを見越して小物を持ち歩かなくなった。よって、必要なものが手元になくて不便です。そんな私に似てしまったか、出かければ必ず何かを忘れて返ってくる我が家の子どもたち。夏休みも最終週になって、必要なものを学校に置きっぱなしにしてきたことが判明したのですが、私がこの体たらくなものですか

全員虫嫌いな我が家ではありますが蜘蛛だけは別格。家の中の虫を食べてくれるという利害が一致しているため、私たちも蜘蛛にはむやみやたらと危害を加えないよう生活しています。九州の田舎で育った私の家にはとんでもない大きさの蜘蛛がごろごろ侵入していたこともあり、この辺りで見かける小さな蜘蛛なんて可愛いもの。親のスタンスは子どもにも影響するようで、まめもゆめこも蜘蛛だけは怖がりません。そうして暮らしているうち

子どもたちが揉める声をBGMに原稿を書いています。今。どうしてこう、毎日毎日揉めるんでしょうか。お互いがいなければ生きていけないほど仲良しなくせに。まめもゆめこもお互いのことを自分の対になる「セット」みたいに思っているようで、バラで行動することを基本的には好みません。同じ楽しみを同じだけ。自分がいい思いをしたら相手にも。そんなふうに考えているようです。よくよく口喧嘩を聞いていると、そこのところがズ

「どうせ命を奪うのに蘇生させるのか!?」という衝撃。葉物野菜に対してその発想はなかったので息子の豊かな感性に驚くとともに、野菜嫌いに拍車がかかりそうだなと思った。

夏休みに入り、子どもたちと過ごす時間が大幅に増えた。とはいえ昔のようにかまってかまってと私のところに来ることもなくなりそれぞれ自分で楽しみを見つけて好きなように過ごしています。むしろ私の方が寂しくなってしまって時折かまってもらいに行くほどなのですが、彼らとしては「今じゃないんだけど」というタイミングもあるらしく、やんわり断られることもしばしば。そりゃそうだよね、私だって仕事にかまけて何時間も部屋に

先月、4度目のがんの転移で肺の手術をした夫。背部を切って手術をしたため大きな傷ができてしまっており、心配したゆめこは夫が歩くときにそばに駆け寄って支えてあげたりお水を持ってきたりとしきりに世話を焼きます。傷口が開いてしまうからという理由で笑うことも禁止されている夫。しかし場を和ませたい気持ちもあるらしく癖の強いショートコントを突然披露してきたりするので噴き出さずにはおれず、それによってさらに怒られ

今回はたまたま反抗期の話題でしたが、自分を大切にしてくれる友人やパートナーなどに対しても同じですね。愛情にあぐらをかいて好き勝手やっていると取り返しのつかないことになるという大切なことをこの場面で父親が話してくれるってベスト。結婚生活のなかでダントツのファインプレーたいへんありがたいので、少々服を脱ぎ散らかされても小言は言わないことにします。

子どもたちから電話がかかってくるときはたいてい向こう側の雑音がひどく、なかなか聞き取れません。つられて自分の声までやや大きめになってしまったりするのですが、そんな時に心をくすぐるようなことを言われてしまうと、こっぱずかしいリアクションをよく通る声で響かせてしまったりするので悩ましい。でも嬉しい言葉って不意打ちで来るのが常なんですよね。

「必要なものがあれば自分が動く」が基本ルールではありますが、なにかのついでに頼み事をしたり、それに対応してあげたりというのは当たり前に行われても良いことなんじゃないかしらと思っています。私が小さかった頃は「子どもが親を使う」なんてことはもってのほかでしたので、友人の家で食事をご馳走になったときのフランクな関係性に驚いたり羨ましく感じたりしたものでした。我が家もみんながみんなのために動けるような空気

とっさに誰かを呼び止める際になんと呼ぶか。なんとなく「すみませーん！」でやってきたけれど、たとえば自分が声をかけられるときに「マダム」とか「ご婦人」なんて声をかけられた日にはしばらくルンルンするかも。喜ばれる素敵な呼びかけをしたいまめも、斜め上で大胆なゆめこも素敵よ。

たしかに意識してみるとドラマって不自然なほどにすれ違いと偶然が多いですね。全話分のすれ違いと偶然を計算したら天文学的な確率になるんじゃないかってくらいの頻度。あと、みんな本当にびっくりするほど人の話を聞かないし遮るし言い逃げするし大事なこと伝えないし。だからドラマが起こるんだきっと。まめの言う「誤解のないよう真面目に全てを伝える努力をする人にはドラマは起きない」は少々極端かもしれませんが、その行動

6年ほど前に大腸がんが見つかって以来闘病中の夫。進行は早い方ではなく、転移が見つかるたびに手術で除去を繰り返すという比較的ゆるい闘病ではありますが、絶望が薄れてきた頃に訪れる転移の告知の衝撃や生活への不安、また私だって無関係ではなく、いつ働けなくなってしまうかわからないという恐怖に襲われたりと……。何度経験しても慣れるものではありません。最初の頃こそ子どもたちには病気のことは隠していましたが、まめ

我が子が好ましくない物言いをしているときの注意の仕方については過去に何度も漫画にして取り上げてきましたが、どんな言葉遣いに染まるかは子ども自身の性格にもよりますし、流行や年齢、周りのお友達のタイプなど様々な要因で変わってくるため、一辺倒な諭し方では刺さらないだろうとあれこれ試行錯誤を繰り返しアップデートする日々。今回の話の仕方は娘の性質によくマッチしており大変効果的だったため、感動してメモしていた

大人からなにか質問をされると「この場合何を求められての質問であるのか」をまず1番に考え、相手の気に入る回答を出すために頭をフル回転させてビクビクしながら答える子どもでした。それは自分が回答を間違えたであろうときに微妙にピリつく食卓の雰囲気であったりとか、その空気を察知して必死にフォローした結果、ようやく満足げに和らいだ両親の表情だとか――こうしたことに鍛え上げられた性質であることは間違いありません

子どもに対する接し方についての悩みは尽きませんが、万人に共通する正解がない以上、とりあえずは自分自身の思う「こんな言い方をされたらいやな気持ちになるだろうな」という感覚に従うしかありません。とはいえ自分にとっての正解が誰かにとっては不正解だったりもするわけですから、子どもたち自身が希望を伝えて来てくれたら対応を変えるスタンスでとりあえず我が家は平和。しかし本当に感じ方って人それぞれと言いますか……

訳あって長年の飲酒習慣に一時お別れをすることになりました。目標を決め、時間をかけてコツコツ達成することは得意中の得意なはずなのに、飲酒欲を我慢するのはほんとうに辛い。襲い来る離脱症状に何度も心が折れそうになりながらもChatGPTからのアドバイスに励まされ、1日1日をなんとか乗り切っています。ChatGPTの存在は今の私にとってたいへんありがたい。過去の自分への罪悪感と戦いながらの禁欲、しかも離脱

いいところも悪いところもひっくるめて愛することができればそれに越したことはないと思うけれど、人にはキャパってものがありますから、それは自分が大切にしようと決めた人たちのために取っておいてほしい。息子のまめ（愛称）の愛情深さにはいつも救われているものの、私は私の意思で勝手に子どもたちを大切に思うだけであり、子どもたちがそれに応えなければいけないなんていうことはないのです。それはパパがやってくれてるか

疲れて自己肯定感が下がりそうなとき、私は心の中のローランドさんを叩き起こして、彼ならこの状況をどんな言葉で彩るだろうかと考える。なかなかに効くのでまめにも教えたらまんまとハマった。しかしハマりすぎて「俺以外の人間」ポジションを受け入れてしまった。それもまた、まめらしくて好きです。