上手に断ることができず、人間関係にヒビが入ってしまったということは、けっこう身近に多い。とくに“出会いの季節”の4〜6月は、人間関係は慎重に対処したいもの。
「実はちょっとしたコツを覚えれば大丈夫。“嫌われない断り方”があるのです」
こう話すのは、最新刊に『科学的に人間関係をよくする方法』（角川新書）がある、堀田秀吾明治大学教授。
「大事なのは、断った後に必ずフォローを入れること。断るという、相手に危害を与える言葉の後に、関係を修復する共感の言葉を伝えるのです。断る＝ツン、フォロー＝デレ。この“ツンデレ術”をマスターすれば、嫌われずに断ることができます」
堀田教授は、次の4項目に照らし合わせてツンデレ術のさじ加減を変えることで、すべてに対処可能だと話す。
（1）嘘をついてよい相手か
（2）相手のフェース（体面）を保つ必要があるか
（3）その後の人間関係にどう影響するか
（4）周囲に不公平感を持たれないか
現代礼法研究所主宰でNPO「マナー教育サポート協会」理事長の岩下宣子先生も、生徒からの相談に、こういったアドバイスをしている。
「無下な断り方は災いを生むだけ。誠意ある断り方こそが必要で、そのためには気持ちを必ず織り込むことです。具体的には『申し訳ありませんが』といったクッションになるフレーズを話してから、断りの言葉、お願いの言葉とつないでいきます。（1）申し訳ありませんが……、（2）できかねますので……、（3）何とぞお願い申し上げます……の順です。加えて、（4）その代わり……と何か別の形で協力するという意思を示せば、さらによいでしょう」
堀田教授と岩下先生に、言語学とお作法の観点から、シチュエーション別の断り方を解説していただいた。
■友達付き合いをやめたい
「正面から本音を言えば相手を傷つけますので、何もしないのがベスト。『ゴメンね、用事があるから』と何度か断っているうちに誘いもこなくなります」（岩下先生）
「こんな食事会なら行きたいと、参加条件を限定するのもひとつの手です」（堀田教授）
■販売店員の声掛けが苦手
「デパートの洋服売場では、試着したまま店員の前に出ると“買う気あり”と思われます。着替えた後で『似合わなかった』と言ってから試着のお礼を言えば、店員さんも気を悪くしません」（岩下先生）
「もう何軒か見たい。後で戻ってくると伝えるのがスマートでしょう」（堀田教授）
■出たくない結婚式がある
「招待状に『欠席します』と書くだけではなく、祝電やプレゼントを贈ったりするほうがよいでしょう」（岩下先生）
「“本当は行きたかった”という気持ちを伝えて、ぶっきらぼうな印象を与えないように注意してください。最後に『ご盛会をお祈りします』とひと言加えるのも有効です」（堀田教授）
歓送迎会など、宴会の2次会もなかなか断りづらい。
「大人数の2次会は、断っても不公平感は抱かれにくい。『次は付き合うから、盛り上がってね』と代案と共感の言葉を添えましょう」（堀田教授）
■SNSでつながりたくない
「『ガラケーしか持っていないので』とか『LINEをやっていないので』で十分。メッセージが立て続けに来るのを止めるには、返信するスピードを徐々に遅らせ、時間を空けていきます」（堀田教授）
「友達申請にはOKしてもいいでしょう。しかし、メッセージのやり取りを『忙しくてお答えできないので』と断ったのに、当人がフェイスブックなどへ投稿を頻繁にしていると、相手を嫌な気持ちにさせてしまうことがあります。設定で、投稿を見られる人を限定しておくべきでしょう」（岩下先生）
